Фэрри Теллер
РОССЫПИ СОЛИ
Моя предпопная книжка
Здесь свалено в кучу, вернее рассыпано много разного, глупого и смешного, непонятного и странного. Разного. И эти кучи все время обрастают новыми архипелагами.
НОВЫЕ СОРТА И УПАКОВКИ ПЕРЦА ДЛЯ РАЗНЫХ ГРУПП НАСЕЛЕНИЯ
Для политиков – «Перец де Куэльер»
Для историков – «Черный перец Молотова»
Для туристов в Англию – «Бэкингем Перец»
Для оптимистов – «Давайте Перецца!
Для пессимистов – «Пиперец!»
Для ментов – «Оперец», «Переционер»
Для философов – «Зри в перец!»
Детям – «Юным перцам»
Подросткам – «Крутой перец»
Программистам – «1 ГигаПерц»
Меломанам – «Ред Хот Чили Перец»
Битломанам – Сержант Перец»
Острякам – «Ясен перец»
Для преподавателей школьной литературы – «Горький - перец»
Для некоторых девушек – «ПерецТань!»
Для Горбачева – «Перец Тройка»
Для красящих волосы – «Перец ты ж!»
Для аптекарей – «Перецатамол»
К 8 марта – «От всего Перца!»
Для всех категорий населения – «Your Перецете»
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ КОНСТИТУЦИИ
Недавно врачи-патологоанатомы обнаружили, что не все люди устроены одинаково, у некоторых есть своя специфика. В результате их исследований медицина обогатилась новыми терминами. Итак, ниже перечислены индивидуальные особенности некоторых людей.
· Раскрыт секрет неудач. У неудачников обнаружен невестибюлярный аппарат.
· Новое в описании причин злости. Оказалось, что у мстителей – мстибюлярный аппарат. А в мозге маньяков есть злобные доли.
· Некоторые девушки пищат потому, что у них есть визжичок. А у некоторыхдевушек бывает даже авизженичок!
· Пофигисты обречены: и них обнаружен гиппопаламус.
· У всех хохлов – целудок. (Цежлудок)
· У склочных женщин мозг имеет особые висучные доли.
· У глупых людей обнаружен ачевой пузырь. В голове, конечно.
· Только у торгующих на рынке гостей с юга есть в животе – кишмишки.
· У культуристов главная мышца названа мышцыц! Это еще ничего, у гребцов вообще обнаружены гребра!
· Оказалось, что у многих красивых женщин есть сгубы.
· У заядлых курильщиков легкие постепенно превращаются в леКХие.
· Выяснено, что у совсем беспробудно тупых мозга нет. Вместо этого у них – мимозг.
· Само собой, у колдунов всегда есть сглаза. Они ими сглядят.
· Сенсация! У работников городской службы газа все нормально! Нет, дома их газы не мучают. Но зато только у них бывает горгазм!!!
· И самое необычное открытие: обнаружено, что у работников переписи населения - длинные списьки.
НЕОБОЛЕЗНИ
Недавно врачи, кроме всего прочего, выявили и новые заболевания.
· У постоянных зрителей телесериалов – заворотнюк мозговых извилин.
· У программистов – хронический виндоусит.
· У политиков – ленингит.
· Почти у всех бывает перманентная простохуда.
· У молодых звезд – димабилизм.
· У любителей употреблять крепкие алкогольные напитки – литрянка.
· У националистов – острый еврит.
· У любителей газированных напитков – пепсис.
· У испанцев – испанка.
· У продавщиц молока – молочница
.· У лентяев - злокачественная пофигль
· У проституток - Go street
ИЗ ЖИЗНИ РАЗНЫХ ЗНАМЕНИТЫХ ЛЮДЕЙ И ДРУГИЕ ИСТОРИИ
У осьминога спрашивают:
- Жаль тебя, тебе так сложно обуваться! Приходится не путаться в восьми разных!!! ботинках.
- А я не осьминог, я семирукий одноног!
- Еще скажи, что ты десятирукий минусдвурук!
Оптимист:
- Как же классно летим! И ветер так свистит! Волосы развеваются…
Пессимист:
- Ну, так еще бы! Мы же падаем в пропасть!
- Кто самый популярный писатель в Голливуде?
- Конечно, Пикчерз!
- ???
- Да почти все фильмы по романам этого писателя. Так и слышно в начале фильма: по роману Пикчерз.
Писатель Лукьяненко очень любил пиво. Бывало, пишет книгу, глотнет Гессер светлое и придумает какой-нибудь персонаж. Светлый. Потом откроет Завулонь темное, тут и второй персонаж готов! Темный, конечно! Но так и не ясно, какое пиво все же лучше.
- Не верю! – Закричал что есть силы Станиславский, брызгая слюной, когда получил анализ из вендиспансера!
- Что такое? – ехидно спросил кто-то стоявший рядом. То ли Немирович, то ли Данченко.
- Венерю!
Менделеев был большой мастак на выдумки. Самое его большое достижение – проведенный однажды ребрендинг. Дело в том, что Дмитрий Иванович любил очень поспать, а его всегда будили, мол, давай работай! И тогда он умудрился всем впарить, что это он во сне придумал свою таблицу. С тех пор, он мог часами беспрепятственно «работать».
Мужик нашел волшебную бутылку, открывает, а оттуда джин в форме начальника налоговой полиции:
- Ну, что? Дворец захотел? А?
Как звать писателя забыл, но Ник у него – Перумов!
- Пить пиво Пит? Какой бред!
- А вы не знаете? Бред Пит!
Как-то раз, Эйнштейна звали провести дискотеку:
- У вас ведь такой раскрученный бренд: DJ Мс «В квадрате»
- Уважаемая Акка Кнабекайзе! Скорее поворачивайте налево! Я вижу рядом стаю гусей, и на них сидят такие симпатичные девочки!
- Ах, Нильс! Я же тебя предупреждала: не ешь на улицах Амстердама пирожки! Они совсем не с маком!
Преподавательнице так нравился «Ночной дозор», что она частенько забывалась на уроках, говоря примерно такое:
- Потемкин! Выйди из сумрака!
МЫСЛИ ВСЛУХ
- А из чего делают печенье, их печени что ли?
- Как понять – если продукт одобрен дерматологами, то это хороший продукт или все же дерьмовый?
- А ты уверен, что это средство от боли нужно класть в рот? А почему оно тогда называется АНАЛЬГИН???
- Если вы проснулись вперед звонка будильника, то скорее выключайте будильник! А то он прозвенит, и вы тут же заснете!
- Почему комар, эта сволочь, не может, как все нормальные люди пожрать один раз как следует, да и спать спокойно?
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
Дело мастера боится, вот он и сидит без дел…
Не плюй в колодец при ягодицах!
Мой дядя самых честных правил, мол, надо изредка соврать…
Никто не звонил. Ничто не звонило.
Не критикуй! Не критикуем будешь!
НОВОСТИ
Киану Ривз открыл собственный кинотеатр. Называется «Кианутеатр».
Рок звезда Бон Джови выпустил минеральную воду «Бомжови».
Российский посол теперь называется россол.
ЦИТАТНИК:
- Если вас ударили по правому кулаку, подставьте потом левый!
Христос
- В прошедшем году наш ВВП вырос на целых 7 см!
Родители будущего президента России.
- Малыш, ты меня больше не заводишь!
Карлсон
- Человек – звучит вкусно!
Людоед
- 2 bear or not 2 bear? (Пить иль не пить? А если пить, то что и сколько?)
Гамлет. Правильное прочтение монолога.
- Что-то нас совсем расстроило…
Отец-Сын-Святой Дух
- Чет подели!
Ругательство картавого математика
- Не умеешь работать руками и ногами, работай головой!
Футболист
- Я Вас люблю и все такое…
А.С. Плюшкин
…динозавр оказался молодой красивой девушкой…
Тиранозавр
- Я звоню всегда, ибо так заведено!
Будильник
- В Москве десять градусов не выше и не ниже нуля…
Метеоролог
- Раз я в себя спиртного вылил, и даже рифму не … вспомнил!
Поэт
ИЗ ОБЛАСТИ РЕКЛАМЫ
«Гиморрой-Тур» - вы надолго запомните свой отдых!
Новый шоколадный батончик для спикеров ГосДумы – «Спикерс». Спикерсни!
Энергетический напиток «Burn». Как Burn’у!
Еврейско-осетинская компания – «ЕврОсеть»
Ярфизики взяли очередной рубеж – пиво стало суперэнергитическим, практически ядерным! Представляем «Ярпиво» с Ураном 236!
Ах, мыло Dove, I dove you!
Сеть туристических агентств «Куда.Пру»
Ополаскиватель Хана!
Шампунь от прихоти. Для всех типов людей с прихотью
Конфеты «Dementos» освежают как поцелуй дементора.
Печенье «Овсякое»
Нескафе – Не спать! Не с кофе!
Нескафе Голд – Не спать! Не с кофе! Голодным!
Не с кафель.
- А как тебе Чибо?
- Да, ничибо себе…
Слоганы магазина изношенной одежды:
Издевайтесь у нас!
Поносил сам, дай поносить другому!
Мистер Проктор веселей – мистер Гэмбл тоже гей!
Мистер Проппер – веселей! С шилом в попе в два раза быстрей!
- Что-то приправа у вас левая!
- А вы читайте внимательнее – это прилева!
Новые жевательные резинки:
Для людоедов – со вкусом мяса
Для боксеров – со вкусом крови
Для самоубийц – со вкусом цианистого калия.
Для казанов – со вкусом губной помады.
Для хохлов – со вкусом сала.
СТРАННЫЕ ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ
Мы со смертью играли в морзянку. (Радист)
Мы со смертью играли в портянку. (Портной)
Мы со смертью играли в землянку. (Могильщик)
Мы со смертью играли в Лубянку. (В.В.П.)
Мы со смертью играли в жестянку. (Водяной)
Мы со смертью играли в киянку. (Столяр. Киану Ривз)
Мы со смертью играли в торчалку. (Наркоман)
Мы со смертью играли в Сбербанку. (Банкир)
Мы со смертью играли в стремянку. (Маляр)
Мы со смертью играли в гражданку. (Работник военкомата)
Мы со смертью играли в приманку. (Рыбак)
Мы со смертью играли в останки. (Патологоанатом)
Мы со смертью играли в шарманку. (Карло)
Мы со смертью играли в ветрянку. (Педиатр)
Мы со смертью играли в стеклянку. (Фармацевт)
Мы со смертью играли в тарзанку. (Сергей Глушко)
Мы со смертью играли в Масянку. (Олег Куваев)
Мы со смертью играли в беглянку. (Спринтер)
Мы со смертью играли в овсянку. (Беримор)
Мы со смертью играли в бердянку. (Охотник)
Мы со смертью играли в присядку. (Танцор)
СОВРЕМЕННЫЕ ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ
Анти-баюшки-баю!!! (Говорится утром)
Мерсибо – спасибоку!
Покорное спокойной ночи!
Большое с легким паром.
САМЫЕ-САМЫЕ ГЛУПОСТИ
Граждане пассажиры! При выходе из поезда не оставляйте свои мысли!
Всех милиционеров можно разделить на две группы: миллиционеры и мультимилиционеры.
- Как дела?
- Да, бьюсь, как рыба об лед!
- Вот потому-то ты такая о-бледная!
Объявление в газете: «Ищу музу для создания семейных отношений. Музык».
Вчера был в кофейне. Круто! Такое точное название тому, что они предлагают: кофе… - полная …йня!
- Кесарю кесарево! Что застыли? Дайте нож, я сам все сделаю!
- Берите, доктор Брут…
Из услышанного: «Когда я увидела ее живот, то поняла, что это жопа!» (Речь шла о беременной женщине).
Жил себе мужик. Но тут он женился на Глюкозе, просыпается утром, а он уже Глюкозел…
Случай из жизни: смотрю – грязь какая-то валяется. Пригляделся – золото!
Holly sheet! – точный перевод: ФигнЯ ГосподнЯ!
Парикнахерская
Богогреватель
Воров однажды дед застукал. Лопатой так им настучал!
В жизни есть только одно стоящее дело – жить!
Бла-бла-бла, бла-бла-бла, благодарю, короче!
- Что-то нервы стали не к черту!
- Значит, вам пора отправляться а небеса…
Песня на поминках негра по имени Б. - «Черный Б. умер».
Сын пошел в сад, дочь пошла в школу, а у оставшихся одних родителей так хорошо пошел супчик!
Из чувства долга я слопал все очень быстро…
-Эй! Слушать надо только себя, больше никого! Понятно? Ну, я кому говорю? Эй!
Мама мыла Раму. Харе Мама! Харе Рама!
- Ты что такой вспыльчивый?
- Да так. Полдня пыль выбивал…
Малышка вор учился на «отмычно»
- Сезам! Откройся! Вау! Сезам! Закройся! Ух, ты! Сезам! Откройся! Здорово! Сезам! Закройся! Откройся! Закройся! Откройся! Откройся! Вот, черт, сломался…
Конкурс в газете: нарисуй свою радовалку! … кумекалку!
Сижу как всегда на кока-колаине.
Сверхновый завет
Китаец все скитается – ищет, где Ки таится…
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК
Для ж/д проводников - РазносЧая
Для рокеров – Джо Кокер Спаниэль
Для охраны вытрезвителей – Off-чарка
Для националистов – Off-чурка.
МЕНЮ
в кафе «Коза Из Носа» для альпЕнистов:
- «Не стоит тара» пицца
- «Скала»-лазанья
- Кофе «Топай чинно»
- Шоколад «Альпен Глот»
- Хлеборуб.
