Фэрри Теллер
РОССЫПИ СОЛИ
Моя предпопная книжка
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ «КАМЕДИ КЛАБ»
ЗАМЕТКА В ГАЗЕТЕ
ПРАВДА И ВЫМЫСЕЛ О «КАМЕДИ КЛАБ»
Недавно корреспондент нашей газеты «Желтая утка» встретился на секретной штаб-квартире с агентом, внедренный в «Камеди Клаб», которого в целях конспирации будем называть просто Резидент.
Ж. УТКА: Можете прокомментировать главную сенсацию с первой полосы, правда ли, что Павел «Снежок» уволен?
РЕЗИДЕНТ: Да, это правда. Думаю, что никто не хочет ждать, когда снежок растает… А на дворе почти лето!
Ж. УТКА: Но он же такой талантливый! О чем думает начальник отдела кадров?
РЕЗИДЕНТ: Я вчера его видел как раз. Он надрался как скотина и все тянул: «Что мне воля, что неволя…»
Ж. УТКА: Наши читатели интересуются подробностями, касающихся некоторых членов клуба. Можете рассказать?
РЕЗИДЕНТ: Я не понял, им размеры в сантиметрах нужны???
Ж. УТКА: Честно говоря, это было бы интересно. Правда ли, что любимец всех женщин Гарик Бульдог Харламов на самом деле – Шарик?
РЕЗИДЕНТ: Нет, конечно, имя у него настоящее. А вот фамилия…
Ж. УТКА: ???
РЕЗИДЕНТ: По паспорту он - Гарик Бультеросян.
Ж. УТКА: У вас там что – армянская мафия?
РЕЗИДЕНТ: Нет, конечно же, что вы! Мафия у нас - еврейская, просто удачно законспирированная.
Ж. УТКА: Что, правда?
РЕЗИДЕНТ: Нет, шутка, конечно. У нас еще круче! Тихо! У нас даже не мафия, а клан!
Ж. УТКА: Масоны? Я понял! Ка-Клаб’с Клан!
РЕЗИДЕНТ: Т-с-с!
Ж. УТКА: А правда ли, что Гарик Мартиросян – внебрачный сын Петросяна?
РЕЗИДЕНТ: Конечно, это полная чушь!
Ж. УТКА: Слава богу, я так и думал!
РЕЗИДЕНТ: Он его внук! Только они оба пока не знают об этом.
Ж. УТКА: Вот как? Хорошо, а почему у него нет прозвища, которое обычно вставляют между именем и фамилией? Не придумал еще?
РЕЗИДЕНТ: Дело не в этом, просто он не любит ничего вставлять себе, в отличие от других.
Ж. УТКА: А Тимур Родригес тоже?
РЕЗИДЕНТ: Нет, его как раз так вставило от удачно найденной формулы, что он фамилию просто забыл.
Ж. УТКА: А еще все хочу спросить, почему два славных парня сменили фамилию на Зайцевы?
РЕЗИДЕНТ: Они не фамилию сменили – это их настоящая – они пол сменили!
Ж. УТКА: ??? Как?
РЕЗИДЕНТ: Понимаете, когда женщинам за сто килограмм, то порой проще сменить пол, чем похудеть…
Ж. УТКА: Вот это сенсация! Расскажите же, кто еще что менял?
РЕЗИДЕНТ: Дайте подумать… А, как же! Макс Перлов фамилию менял!
Ж. УТКА: И какая была?
РЕЗИДЕНТ: Неперлов.
Ж. УТКА: И что помогло?
РЕЗИДЕНТ: Как видите: поперло же!
Ж. УТКА: Давайте дальше про участников. Вот Тимур «Каштан» Батрутдинов, например.
РЕЗИДЕНТ: И что Тимур «Каштан» Батрутдинов?
Ж. УТКА: Ну, откуда у него такое странное прозвище- «Каштан»?
РЕЗИДЕНТ: Это не прозвище! Это его фамилия. «Батрутдинов» - прозвище!
Ж. УТКА: Ладно, а вот расскажите про Тимона и Пумбу из вашего клуба – Вадика «Рембо» Галыгина и Александра А Реву.
РЕЗИДЕНТ: Что про них?
Ж. УТКА: Ну, почему у Вадика «Рембо» Галыгина такое прозвище? Он вроде не выглядит таким сильным.
РЕЗИДЕНТ: Ну, как знать, это его так девчонки из подтанцовки так прозвали. Им виднее.
Ж. УТКА: Тогда я вообще ничего не понимаю! Хорошо, ну, а почему у славного парня, красавца, - дает же бог такую выразительную внешность кому-то, такая странная фамилия – Рева? Он у вас плачет что ли все время?
РЕЗИДЕНТ: Похоже, вы на самом деле ничего не понимаете!
Ж. УТКА: А что такое?
РЕЗИДЕНТ: Это же не парень! Это девушка!
Ж. УТКА: ???
РЕЗИДЕНТ: Вам же русским языком каждый раз объявляют, подчеркивают даже где надо: АлександрА Рева. Фамилии на «ова», «ева» у кого заканчиваются?
Ж. УТКА: Н-да… А не подумаешь…Страшная!
РЕЗИДЕНТ: Ну, не повезло! Кстати, поэтому и ревет все время…
Ж. УТКА: А выглядит как мужик!
РЕЗИДЕНТ: Просто роли у нее мужские.
Ж. УТКА: А, правда, что «КК» и «Атриум» объединяют в «КаКатриум»
РЕЗИДЕНТ: Протри ум! Какой Какатриум? Ха-ха!
Ж. УТКА: Может я перепутал… «ХаХатриум»?
РЕЗИДЕНТ: Нет, сука! Достал со своими дурацкими вопросами!
Ж. УТКА: Понял, значит, «Матриум!»
РЕЗИДЕНТ: Да, мать твою!
Ж. УТКА: Вот везет же вам! Какая у вас интересная жизнь в «Комеди Клаб»
РЕЗИДЕНТ: Самого интересного вы как раз не видите!
Ж. УТКА: Так расскажите!
РЕЗИДЕНТ: Не могу, тогда мне Вас придется убить! Кстати, а не сболтнул ли я чего лишнего?
Ж. УТКА: Мама! Спасите!
Сцена ЭКЗАМЕН
Действующие лица:
Преподаватель (П)
Студент (С)
С: Здравствуйте!
П: А, Кукуев! Давайте зачетку, садитесь, отвечайте!
С: У меня имя есть, вообще-то…
П: Да, Кукуев? Что-то забыла.
С: Вольдемар…
П: Очень сложно, Кукуев! Фамилия проще!
С: Но я же не зову Вас по фамилии, Бритни Петролиевна Шит!
П: Кх! Ладно, начинайте, Вольдекор!
С: Вольдемар.
П: Ну да, ну да.
С: Первый вопрос. Аксогомотетические проекции ковариантных нуль-мерных множеств на себя в мире Де-Ситтера
П: Что на самом деле такой вопрос есть?
С: Да, вот, пожалуйста, смотрите билет.
П: Шит!
С: Что вы сказали?
П: Это я папу вспомнила, не важно! Давайте, только быстро.
С: Хорошо, я могу очень быстро. А-бла-бла-бла…(Несет абракадабру очень быстро, как на ускоренной прокрутке, машет руками, изображая что-то сложное).
П: Так, а медленнее вы можете, Вольдекан?
С: Вольдемар!
П: Не важно.
С: Хорошо. То же медленнее. А-бла-бла-бла…(Несет абракадабру очень быстро, как на ускоренной прокрутке, но чуть медленнее).
П: Стоп!
С: (Резко замолкает, как стоп кадр на видео).
П: Совсем медленно!
С: (Кивает, начинает жестикулировать как замедленное видео, несет всю туже абракадабру, но очень медленно).
П: Вот теперь хорошо, замечательно! Мне все нравится! Переходите ко второму вопросу.
С: Хорошо, второй вопрос – задача. Доказать, что две параллельные прямые не пересекаются.
П: Отличная задача, кто-то ее уже решил.
С: До меня?
П: Да!
С: Кто?
П: Это вы скажите, кто?
С: Ах, да, припоминаю. Это ж был великий Занусси!
П: Нет, Занусси, другой фигней занимался.
С: А, Мозгочевский или… Лобачевский!
П: Нет! Лобачевский как раз обратное доказал! Так кто? Кукуев!
С: У меня имя…
П: Ну, да. Вельзевул.
С: Вольдемар…
П: Так кто?
С: Забыл…
П: Это ж элементарно, Кукуев!
С: У меня…
П: Молчать! Это Эвклайд!
С: Эвклайд! Первый раз слышу, если честно.
П: Так каким методом воспользуетесь?
С: Этим самым…
П: Ну?
С: От Лукавого!
П: Что?
С: Ой, нет, не то, от Моисеева!
П: Да что вы мне этого противного вспоминаете!
С: Точно, от противного! Методом от противного. Спасибо, Бритни Петролиевна!
П: Да не за что, Вурдалак.
С: Вельзевул! (!)
П: Да, знаю!
С: Не могу я этим методом…
П: Почему, Кукуев?
С: Честно?
П: Ну конечно!
С: Я натурал! Мне эти метода не приемлемы, понимаете?
П: Шит!
С: Что вы говорите?
П: Да, так, это я о папе, не важно…
С: Понял.
П: И что мне с вами делать?
С: А можно я другим методом воспользуюсь?
П: Так конечно, каким угодно!
С: Тогда я воспользуюсь методом научного тыка!
П: Тыка?
С: Тыка. Но научного!
П: Что, прямо здесь?
С: Ну, что Вы, зачем же здесь! Можно у вас дома, например…
П: Хорошо, Вальмонт, договорились. Давайте зачетку, получите ее у меня дома только после двадцати полных доказательств теоремы Пифагора! Вы меня поняли? Все! Следующий!
Сцена ДЕРЕВНЯ
Действующие лица:
Петрович (П1) – классический алкаш среднестатической российской глубинки
Петрович (П2) – классический алкаш среднестатической российской глубинки, друг П1.
П1: Здорово, Петрович!
П2: Няхай ты, што ли, Петрович? Здорово, здорово…
П1: Ты все водку жрешь, чой ли?
П2: Ну так… Горе ж у меня…
П1: Опять??? Да твою ж мать! Неужели?
П2: Да, угадал! Именно мать!
П1: Чо, совсем худо?
П2: Ага, Петрович, умерла она…
П1: Вот горе-то!
П2: Болела, болела, …
П1: А чем?
П2: Может вирус какой, черт знает. Но сперва мозги набекрень, а потом…
П1: Да…
П2: Слышь, Петрович, а давай вмажем вместе, а? (Достает чекушку)
П1: Да мне нельзя…
П2: Ну тут такое дело, как же отказать другу? По маленьку…
П1: Ну давай, пока никто не видит…
П2: Не чокаясь!
П1: Как можно? Обижаешь! Ну! (Пьют долго, как будто водки немеренно).
П2: Хорошо пошла…
П1: Да, так это какая мать-то по счету уже?
П2: Дай вспомнить… Третья уже за полгода.
П1: Да ну! Может тебе весь комп пора поменять уже? А то на деталях разоришься…
П2: Да так и сделаю, вот обмою как следует… А то понимаешь, то БИОС перепрошей, то конфигурацию перенастрой
П1: Кстати, тут новая платформа вышла, с параллельной архитектурой на базе нового процессора…наливай, сейчас такой расскажу, не поверишь!
БГ «ЛОЙ БЫКАНАХ»
(Исполняется под аккомпанемент, играется гитарный перебор)
Однажды Гребенщиков пытался написать новую песню, сидя в своем кабинете, но вдохновение никак не приходило. Музыка уже давно была придумана, замечательная музыка, но текст упорно не шел.
- Борис Борисыч, к вам посетитель, - раздался голос секретарши по селектору.
- Ну что за лох там еще? – недовольно спросил великий БГ.
- Бандит какой-то, денег просит. По виду - бык быком!
- Шли этого быка на Х! – ответил БГ, взял гитару и вдохновенно добавил: - Ой, быка на Х!
(Так и родилась песня).
МЫ С ТОБОЮ ОБА ПРАВЫ
Пугачева.
Мы с тобой сегодня рады,
Рады, ах, как рады.
Мы ж с тобой одеты в Prado,
Prado, Prado, Prado, Prado!
ЗТМЛ
Смысловые галлюцинации
Зачем топтать соседских кур
Худышек наших древнерусских?
Какой же тут вообще амур?
Где аромат духов французских?
Зачем топтать соседских кур?
Зачем же мне такая доля?
Ну не хочу я этих дур!
Хочу в Париж! Хочу на волю!
Ну что ж, закончен перекур,
На отдых время не осталось.
Пора топтать соседских кур.
Ну не работа – просто гадость!
ПОКА ГОРИТ СВЕЧА
Макаревич.
Бывают дни, когда откусишь руки.
Так хочешь есть, что просто нету сил.
Когда течет слюна при виде мухи.
Помочь я Костю Эрнста попросил.
Теперь я раб у Первого канала,
Зачем я согласился сгоряча?
Ах, как теперь начать мне все сначала?
Ведь скоро стукнет в голову…свеча.
***
(Старый вариант)
Бывают дни, когда откусишь руки.
Так хочешь есть, что просто нету сил.
В такие дни стихи пишу от скуки,
Чтоб руки я свои не откусил.
И пусть уже еды осталось мало,
И пусть мои харчи не горячи.
Я в сотый раз начну жевать сначала
Остатки от расплавленной свечи.
(А после суп сварю из одеяла,
И выну свои тапки из печи.)
МУММИЙ ТРОЛЬ «МЕДВЕДИЦА»
Со мной был случай
Мне, однако, очень стыдно…
Знакомый чукча
В гости звал в родную Тынду!
Канистра спирта,
Все для подвигов согреты
Ноя ж не понял,
Каких он баб имел в виду при этом!!!
Мерещится
Твои большая то ли малая
Медведица!
СЕРЕГА «ВОЗЛЕ ДОМА СВОЕГО»
Я возле дома своего,
Тихо проходил, тихо проходил.
Смотрю валяется мешок,
В нем какой-то порошок!
Взял и подобрал.
Понюхал этот порошок,
Просто порошок, белый порошок.
Ах, как же стало хорошо,
Просто хорошо, очень хорошо!
Черт бы всех побрал!
Шекспир ко мне тут подошел,
Байрон подошел, Пушкин подошел.
Сказали мне: Ты наш дружок,
Ну-ка, напиши стишок!
А я же не поэт!
Себя в обиду я не дал,
Вида не подал, вида не подал.
Немного репу почесал,
Взял да сразу написал –
Гениальный рэп.
Но не поймете вы, о, нет!
Не поймете нет, не поймете, нет!
Но это гениальный рэп!
Гениальный рэп!
Самый лучший в мире рэп!
БУТУСОВ «ДЕВУШКА ПО ГОРОДУ»
Девушка по городу шагает нагишом,
Это ей так нравится, что хочется еще!
Где-то санитары уж с носилками бегут,
Ищут пациентку, но что-то не найдут!
А за окном цветет весна!
Она давно сошла с ума!
Но если дальше так пойдет,
То город весь с ума сойдет!
Ведь всем так хочется успеть,
Да на халяву посмотреть,
Когда совсем недалеко
Гуляет телка голяком!
РОМА ЗВЕРЬ «НАПИТКИ ПОКРЕПЧЕ»
Я на свете самый лучший,
И, конечно, самый главный.
Даже Моника Белуччи
Шлет с любовью телеграммы.
Самый я неотразимый,
Добрый, честный, пунктуальный.
Самый славный и красивый,
И, конечно, сексуальный.
Но кое-что меньше,
И явно короче,
Но знаю я женщин,
И их заморочки.
Напитки покрепче,
И литров побольше,
Неважно, что меньше,
Ведь главное дольше!
ЧИЧЕРИНА. «УЛЕТАЕШЬ-УЛЕТАЙ»
Вспоминаешь – вспоминай,
Отправляешь – отправляй,
Принимаешь – принимай,
Позвони, негодяй!
Раз пришел – проходи,
Раз зашел – заходи,
Что стоишь? Доставай!
Наливаешь – наливай!
Забавляешь – забавляй!
Заливаешь – заливай!
Подливаешь – подливай!
Обнимаешь – обнимай!
Раздеваешь – раздевай!
Раздвигаешь – раздвигай!
Раз вставляешь, так вставляй!
Я ж даю, не зевай!
КИПЕЛОВ «Я СВОБОДЕН»
Я свободен!
Я три года отсидел!
Я свободен!
ЗЕМФИРА. «ХОЧЕШЬ?»
Пожалуйста, не умирай!
Зря ль полдня тебя пытали?
Ты такой давно бы в рай!
Но и мы, поверь, устали!
Хочешь, пальцы вновь в розетку?
И об шею табуретку?
Ты сейчас нам все расскажешь,
Куда деньги дел!
ЗЕМФИРА. «ДЕВОЧКА, ЖИВУЩАЯ В СЕТИ»
(Песня фанатки)
Камеди,
Хочу вас навестить.
Хочу вам написать
О себе, о ком же?
Пальцами,
Дрожащею рукой,
Черкну я пару строк.
Должен быть какой-то толк!
И взглянув
В мое фото,
Скажете,
Вот это подруга,
Крикните,
Ты нашего круга,
Н-да…
Отче наш,
Еси на небеси
Ты им все объясни,
Про меня, пусть знают!
Девочку,
Ищущую пути,
Хотящую прийти,
В Камеди, в Камеди!
Лай-ла-ла, …
НАУТИЛУС. «Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ»
(Песня фаната, обращенная Гарику. Какому? Решать вам!)
Я пытался попасть в Камеди!
Я брал острые тексты,
Старался, как мог!
Только сколько бы я не старался,
Гарика не превзойти,
Гарик, ты же мой бог!
Я хочу быть тобой!
Я хочу быть тобой!
Я так хочу быть тобой!
Но тобой мне не стать!
Ах, етить, твою мать!
СПЛИН «МЫ СИДЕЛИ И КУРИЛИ»
Шли ботинки за носками,
Пироги за утюгами,
Одеяла и подушки,
Шли усталые игрушки.
Шли все те, кого послали
Им идти было не лень.
Мы сидели и курили,
Сидели и курили,
Мешок травы скурили,
Вот такая дребедень.
БИ 2 и BRAINSTORM «СКОЛЬЗКИЕ УЛИЦЫ»
(Песня несчастных Жигулей, которую никто не хочет)
Свечи искрят, во мне все дымится,
Вроде модель, но не супер – модель Жигулей.
Но не хотят со мной соединиться
Те, у кого под капотом за сто лошадей
Скользкие улицы,
Иномарки целуются,
Помятые крылья
Несчастной любви
Я же подмигиваю,
И задом повиливаю,
Но никому не нужна,
Хоть ты что не крути!
ИОСИФ КОБЗОН «МГНОВЕНИЯ»
(Несмешная, потому, что правда)
Не думай о растеньях свысока
Наступит день, и сам поймешь, наверное,
Что суть твоя от них недалека
Ты сам живешь почти что как растение.
Порою как лопух себя ведешь
То как бамбук все прешь с остервенением.
То туп как дуб, то как сосна ревешь
Колюч как елка. В общем, ты – растение.
Растение.
БИ 2 «ВОЛКИ»
(Здесь все строится на неправильных ударениях, которые я буду обозначать апострофами впереди слога. Извините Шура и Лева, сами начали)
Волк’и от м’еня ’уходят
Со мной гов’орить не хотят
А может речь мой не пон’ят
Сложн’о гов’орю?
Я ж по русск’и пев’аю им
Неужто к’ажусь им гл’упым
Недастат’ачно известн’ым
Знач’ит повт’орю:
(Дальше просто поется оригинальная версия, подчеркивая ударение)
Волк’и уходят от меня,
Волк’и уходят
Волк’и уходят…
БГ «ПОД НЕБОМ ГОЛУБЫМ»
Под небом голубым
Есть город голубой
И там самцы-животные
Живут сами с собой
БИ 2 «ПРОЩАЙ, БЕРЛИН»
У меня супервласть –
Вся ракетная часть!
Я сижу за пультом
И мечтаю о том,
Нежной рукой
Задену кнопку «Пуск» при этом
И надо мной
Взовьются в воздух все ракеты
…Прощай, Берлин!
…Прощай Белград!
…Нью-Йорк и Рим,
…Париж, Багдад…
У ШАМАНА ТРИ РУКИ
У шамана три руки.
Но нога всего одна.
Вот бывают чудаки,
Что колдуют с будуна!
Ведь обратно он никак
Превратить уже не смог,
И остался тот чудак
Без того, что между ног!
И порою сам себя,
Сам себя не узнает.
С отраженья своего
От испуга он орет…
